文 | Cecilia
学术型的二胎妈妈
少年商学院国际教育专栏作者
学院君说：当孩子犯错时，一般榜首反应是阻止和呵斥。但在今日这篇文章的作者看来，咱们处理的榜首要务，不单单是让孩子了解到他的过错造成了什么样的不方便与成果。
更重要的是，要在这要害的善后时间，让孩子感触到爸妈的支撑，清楚自己不是孤立无助的，这也就一同增强了孩子勇于改错的质量，从中培养出责任感。
有个爸爸苦恼地对我说，有一天下午，他家孩子在楼下小花园玩，追着其它小朋友疯跑时，忽然一把将一个比他小的孩子推倒了。
爸爸十分气愤，其时就跑曩昔大声说让他给小朋友说对不住。一开始孩子先是愣在那里，后来坚持不抱歉，还想走掉。所以爸爸拉住他，严峻地要求他抱歉。
一看这情势，孩子眼泪就出来了，却总也不抱歉，就这样一向耗着，终究也没有抱歉。孩子一路哭着回家，晚上睡着了还在抽噎。并且第二天孩子再去小花园玩就没那么“疯了”，惧怕爸爸又责怪自己。
爸爸很不解，本来孩子从小天分仁慈，也没暴力倾向，为什么去推搡一个比他小的孩子呢？
家长无意间表现出的“双标”
给亲子联系画上了红叉
后来通过问询，我才知道，本来，前一天孩子跟几个小孩子一同玩，但其他几个小孩子都用玩具枪指着他，最终还把他推倒。其时，这位爸爸没有让其他孩子抱歉，仅仅曩昔安慰孩子说没事。
这便是问题的症结所在了。
换位考虑，假设咱们是这位孩子，当咱们被人平白无故用玩具枪指着、又推倒时，爸爸仅仅安慰我没事，我所学习到的经历便是——我被他人推倒了，这不算什么，他人也不需要向我抱歉。
再引申一下，就变成了——假设我推倒了他人，这也不算什么，我也不需要向他人抱歉。
成果呢？次日，当孩子推倒了他人，爸爸却大声、重复要求他抱歉。这样一来，孩子脑子里的小剧场就变成了这样的：
为什么昨日爸爸还安慰我说“没事”，今日却怒不可遏要求我抱歉？是由于我不如其他孩子重要，仍是我不能推他人、他人却能推我的不公平？
这让我感到很利诱，继而气愤、惧怕，并在心中关上了和爸爸交流的联合。我真的很想问：
爸爸，你该不会是不爱我了？
作为爸爸妈妈，咱们许多时分不怕他人说孩子笨，就怕他人说孩子没家教——究竟，笨是孩子自己的事，而没家教则连着咱们爸爸妈妈一同骂了。
咱们觉得，要让孩子在外面有家教，那么一定要坚持根本的面子。这种所谓的面子、家教好是严于律己：
不能打人，一旦打人有必要抱歉；
不能找他人要东西，自己玩自己的就好；
不能谩骂说脏话，不然就一顿拾掇；不能插队，要乖乖地耐性等候……
一同，也是宽以待人：
被打了，要笑笑说没事；
被要东西，要高兴又大方地共享；
被骂了，不好对方争论；
被插队了，就排在对方后边，持续等候……
这样的「严于律己、宽以待人」，对孩子来说，莫非不是十分典型的双标吗？这对孩子来说是十分难以了解的。
并且，规矩不能坚持一致性，就会让孩子的心里缺少安全感，乃至呈现较大的心情动摇。
当爸爸妈妈对孩子和对他人采纳这种双标时，会让咱们不知不觉中，亲手在和孩子的亲密联系上画了一个个赤色的叉。渐渐地，咱们也就失去了孩子的信赖和爱——而咱们自己则会感到不解：
为什么孩子越来越不听话了？
与其让孩子听话，不如听听孩子的话
是的，绝大多数爸爸妈妈都期望孩子能「听话」，但很少有人想过，「听话」背面意味着什么。在成年人的社会里，咱们常见的「听话联系」首要存在于以下三种联系之中：
1、【尊卑阶层】上级或领导：他们手握生杀大权，不得不遵守；
2、【威望遵守】教师/教练/名人：他们是某些方面的威望；
3、【亲密联系】亲朋好友：他们了解咱们，提出的主张也契合咱们的认知。
现在，作为爸爸妈妈，你会把自己和子女的联系放在哪一格呢？
有的爸爸妈妈会将自己和孩子的联系放在「尊卑阶层」一栏，以为子女天然就该听自己的话；但随着孩子逐步具有自我意识，经济独立时，就会不再听话。
有的爸爸妈妈会挑选「威望遵守」，以为自己多活了几十年，当然具有更丰厚的经历和威望，孩子就应该听自己的话。
可是，假设他们自己自身并没有优异到令自己的话具有说服力时，一同孩子还不断见证了他们的决议一再犯错时，就会不再听话。
现在，渐渐的变多的爸爸妈妈会挑选「亲密联系」一栏，挑选在咱们和孩子之间树立其互相的信赖感和安全感。
当孩子以为你了解他、懂他、支撑他，才会感觉到安全，才会将自己的心里话告知你，并更简单遵从你的主张。
许多时分，咱们急于去处理某件事，却疏忽了事情中的人。就像文章最初的这位爸爸，在看到孩子推人今后，心想等孩子抱歉了，这事儿就算处理好了；可是，却疏忽了孩子自己的感触。
小学二年级之前的进犯性行为
往往不代表暴力倾向
在小学二年级之前，孩子许多所谓的进犯性行为，往往仅仅东西型的。
也便是说，他并不一定真的有什么暴力倾向，仅仅想以此到达某种意图。比方打听一下自己的力气巨细，比方期望对方走开，比方想取得对方的玩具等等。
孩子推人当然不对，但比急着让孩子抱歉认错更重要的是，把这件事变成他学习的时机。
推倒了人，怎么处理问题呢？
不是口头说几句「对不住」，而是能自动将对方扶起来，关怀对方有没有受伤，是不是还好，然后再去抱歉，再去处理方才的争论。
假设爸爸能在榜首天孩子被人推倒时，不仅是安慰孩子，要害还要演示给孩子看，该怎么向暴力说「不」，要求对方抱歉，告知孩子爸爸会支撑他和维护他的时分，或许成果会不一样；
假设爸爸能在第二天孩子推人时，首要扶起对方的孩子，先安慰对方孩子，再引导孩子抱歉，或许成果会不一样。
假设爸爸能在第三天带孩子去花园玩时，聊聊之前发生过的事，讲清楚【前后一致、明晰明晰】的处理准则，并表达对孩子的爱，或许成果也会不一样。
好在，一切都不算晚。
有时分，咱们会对自己教育孩子时某些不妥行为感到愧疚，但这一切在孩子绵长的生长过程中都是能够逐步去纠正的；即使是现已被损坏的亲密联系，也能够由咱们的尽力一点点去修正。
愧疚和自责，处理不了任何问题；相反，从现在开始，在要求孩子的时分，能够测验把他当作他人家的孩子，再去处理问题，做法就会大不相同。
孩子犯错时，家长一定要冷静下来，先和孩子树立情感方面的枢纽，再去处理问题，就会事半功倍。比方，咱们咱们能够做以下这些事：
蹲下来，双眼平视孩子；
用肢体语言表达了解孩子；
帮孩子说出此时的感触，也表达自己的感触；
复盘事情的通过，再商议处理方案；
必定孩子在处理问题时做得好的当地等。
我常常选用这样的方法和孩子交流，往往让围观的路人感到很古怪：为什么每次你一蹲下来和孩子说几句，孩子马上就听话了？
爸爸妈妈维护好孩子，孩子才会学会维护自己、维护他人；相形之下，所谓的家教好，仅仅个伪出题。
从这个意义上来说，我甘愿成为孩子被推、被欺压时站出来和其他孩子坚持、和其他小孩子一般见识的爸爸妈妈。由于，这能让孩子从咱们前后一致的行为中学到，你不能欺压他人，他人相同也不能欺压你。
